YA ES LA HORA

de pronto, envejezco

2011-06-11T11:35:00.001-07:00

nunca me importó cumplir años, creía que no tenía miedo a envejecer, no he sido consciente de la madurez de mi rostro, pero hace unos días comencé a sentir, sin que avanzasen los días, que había partes de mi alma que se desmoronaban, arrugas profundas que me demostraban que los acontecimientos tan importantes que amenazaban mi verano llenaban mi recuerdos de humo, de una niebla que aletargaba y alejaba los recuerdos, que la felicidad de los demás no hacía sino echar tabiques a unas emociones más libres que las de otras épocas, y me ví de pronto, rodeado de todos mis yo, los pasados y los futuros, mirándo desde arriba, con tristeza, como si lo que pudiese pasarme en este mismo momento fuese crucial para sus vidas...
ahora sí, lo sé, si tenía miedo al cambio que mis decisiones pudiesen tomar, temo por encima de todo que el cambio en los que quiero provoque mi más lenta desaparición, dejé en mi alma en muchos cuerpos, y ahora se me escapa la vida sin que mi piel lo demuestre...

2011-01-21T13:50:00.000-08:00

fugaces alientos marcan la atmósfera del abandono...
Todo se va, cúmulos de sobreesfuerzos que se pudren en los rincones olvidados por el éxito y la fama...
...los sabores que a sorbos te robé mientras dormías...
...la ilusión, las ganas, paciencia empeñada en un engaño más, que tiñe de fraudulenta la necesidad que me tienes.
Todo se fue, desventaja de celebrar que es en septiembre cuando comienza el año si en diciembre acaban las hojas de los calendarios.
Miras queriendo absorverme de nuevo la entereza, buscando en mí la fuerza que nadie duda que tengas. La alegría, autoestima maquillada, se asfixia a lo gonzo con blanco de plomo mientras tú la miras,...
¿sigues ahí?
vuélvete y responde.

Circo Tetaro Inestable "Entre el cielo y el infierno

2011-01-16T11:58:00.000-08:00

2011-01-05T02:58:00.000-08:00

despierta.
El sueño....
otra pesadilla más que encharca la cama
dudas,dudas,dudas
Acallado el despertador es ahora el recuerdo que martillea en la mesilla quien me desvela y arranca de camastro. Como cambian los lugares, cuando uno desea dormir cómodo se echa de menos la cama,y hay noches en que deseas levantarte de profundo dolor que te provoca el colchón.
Borracho de luces de navidad y cariño empaquetado vuelve la realidad amenzando tormentas que destruyan esfuerzos e ilusiones, hoy de nuevo la lluvia estropea la noche de reyes, entiendo a los niños, ninguno disfrutaremos de este día...
despierta.
la lucha despierto es distinta, es real, el sueño deforma la magnitud de los gigantes a quien matar, aumenta los olores a podridumbre y miedo, la mañana da brillo a los ojos del animal que espera el ataque y muerte del hombre débil que presume de andar a dos piernas y jugar a la razón.
despierta.

NIX

2010-10-17T15:01:00.000-07:00

Cubierto con la cálida fineza de tu respiración acompasada me he entregado al febril abrazo de mi muerte diaria, suplico a Hypnos que me acoja en su lecho henchido por el peso de tu ausencia,por fín sé que mi sombra dormirá hoy en tu cama, jugando de nuevo al desencuentro furtivo, al susurro de te quieros y al beso tras una y otra puerta cerrada, así, a salvo, arropada no será sombra, será noche que imagine en la distancia. Y aún sin tí, mi dedo atrapado en la palma de tu mano dibuja caricias, ensueños,anhelos, miradas,... y mientras contigo, arrastro y empujo la emoción reencontrada, como Sísifo, pero empujando palabras, alientos, jadeos, que caen al llegar a la cima, allí donde acaba tu espalda, y reposo a tu lado, tú sin estar, y yo arropado solo con el olor que tu piel emana, desprotegido con tu recuerdo, desnudo en cuerpo y alma, ansioso esperando que Cronos te devuelva de nuevo a mi cama.

MONTAÑAS DE YO, MI I TOP,GÓRY MOJEGO JA

2010-09-01T05:06:00.001-07:00

Está ahogada la rabia, muerta, bien muerta, se ha encargado de hacerlo la extraña melancolía que me invade en estos dos días de estancia en el purgatorio, si antes tenía la extraña sensación de no haber vociferado lo suficiente, de haberme guardado esputos e insultos no dichos, de ganas de matar que al final, remitieron de la manera más tierna e infantil, han acabado sepultados bajo una burbuja, provocando su asfixia y por tanto defunción.
Ahora me habita una pena tan inmensa que solo pretende empujar al exterior el llanto acumulado durante tanto tiempo. He vagado desnudo, desprotegido de mantas, pieles y maquillajes, haciendo un esfuerzo enorme por no dejarme el alma en una tajada provocada por las cáscaras y los cartones, he vagado desnudo, mirandote a los ojos y haciendo un enorme esfuerzo por tapar mis vergüenzas y no mostrarme más vulnerable de lo que soy, he vagado desnudo inmerso en un sueño, entregado a la vida, y desafiante y desafiado me entregé a una rutina, cíclica y eterna, que por primera vez tuvo su auténtico fin antes de recibir el disparo final que provocase la caida sin red de esta mi "montaña de yo".No hay personaje, ¿hay teatro?, dudo, por lo que sufro y he vagado, por esta sensación de frío similar a la del fin de una ducha, ambos escalofrios son lo que me hacen pensar que hay alguien aguardando detrás de la cortina. Y ahora quien me dice que la función ha acabado,¿hubo función?, más bien parece que me enfrento ante la exposición de un testimonio vital, ofrecido en bandeja a un cortejo de comensales sin escrúpulos que aguardan comerse la amalgama formada por mi musculatura y mi sistema nervioso. Cómo decir entonces que esto fue espectáculo, ¿es que alguien quiere ver más?...
Gracias a que me he visto curado de mis cortes y arañazos por unas blancas manos pequeñas, frías e inocentes, que se enjuaban mi sangre en sus lágrimas, para desinfectar y purificar en un ritual de cariño y admiración que alimentaba mi desesperación y me daba fuerzas para continuar muriendo...
Hoy, que he intentado volver a vestirme, he sentido el escozor provocado por el roce de la piel sobre mi alma, y he decidido continuar en el mundo desnudo, vagando, automáta,con mis mismo miedos, tus mismos deseos y las mismas quejas esperando de nuevo el disparo final que me de la vida.
De aquí no me bajo.

El sabor del trueno.

2010-08-17T03:07:00.000-07:00

Cuando menos esperaba que algo me diese la tregua necesaria para tomar fuerzas de nuevo evitando cualquier tipo de purificación y ritual físico que depurase la apatía, el cielo, a 16 de agosto del año que pasa y cuenta, me ofrece la grata sorpresa de una tormenta de verano.
Que increible asociación de ideas y recuerdos me brinda el solo proceso del olfateo al saborear la tierra mojada, parece que de nuevo el chaparrón vuelve a empaparme desorientado a la salida de la escuela intentando llegar a casa, sorteando charcos y padres que arrancan de un tirón al resto de niños de la argamasa de mochilas y griterío, para salvaguardarlos en el coche; el resto, con una intensidad de velocidad retardada por el peso del agua, comenzamos una procesional carrera oscilante y caótica hacia el calor de nuestro habitual destino, que en esta ocasión, sin necesidad del juego teatral de la imaginación se torna en un confortable refugio a salvo del acecho del trueno.
Pero ya es tarde, e inevitablemente cada gota de agua que nos empapó, penetrando sin permiso alguno en nuestras alma, ha forjado una ensoñadora letanía que el paso implacable de los días, no ha conseguido borrar, al menos en mí, deseoso de tormentas de verano. Y ayer, y tal vez de nuevo hoy, me sorprenda felíz el relámpago, aguardando con una sonrisa inquietante el estallido de la nube que vuelve a romper en lluvia, que libre de culpas e inocente me entrego al día, con la pureza del llanto que amenaza, con la sensibilidad empapada que me persigue sin paraguas, con el "te quiero" olvidado que deseo arrancar de tu boca, con la certeza de que lo ha de venir, siempre será mejor, porque la lluvia se encargó de que así sea.

Teatro de sombras

2010-08-09T13:20:00.000-07:00

No hizo falta leer ni un sólo indicador, ni mirar de nuevo el mapa, no hicieron falta horas y horas sentado frente al libro intentando memorizar datos, fotografias y nombres, sin apenas saber que la "eme" con la "a" se lee "ma", ni sumas, ni restas,...
Sin apenas saber orientarse, con la necesidad de otros ojos que miren por él, de fuertes brazos que lo empujen, de unos labios donde interpretar, ¡¡detente!!, fue mucho mejor su sabiduría y un tanto más extraño su desconocimiento, pero lo curioso, lo que me asombró, es, como pudo despertar la pena el reconocerlo a lo lejos, recortado en la puesta de sol, y se lo presentaba a su acompañante...
Los cementerios de cada pueblo, se pegan sobre el horizonte, idénticos, iguales, como un patrón de cipreses oscuros y murallas en sombra se hacen reconocibles a los ojos de cualquiera, aunque le cueste un gran esfuerzo escribir su nombre y saber porque pueblo acababa de pasar, en la despedida de su viaje se topó con uno a cada rodada de autobús, y la emoción de ver un deportivo blanco a gran velocidad, o un enorme camión cargado de ganado se mudaba en susurro al invitarlo a mirar el cementerio, como despidiéndose de cada ser querido que enterró, y yo cómplice de la soledad familiar en la que vive, lo escuchaba al otro lado, sin atreverme a mirar sus ojos llenos de acuosa pena, sin intentar decir nada para no romper ese momento en el que se proclamaba sabio por encima del mundo, el gran descubridor de la muerte, el eterno carente de caricias y palabras amables, errante, muerto en vida...
...Ah, lo vi, irse sólo, montado en el autobús que acababa de expulsar una amalgama de maletas, bienvenidas y preguntas, seguro que esa noche, le contó a cada rincón de la casa sola las experiencias amables de toda la semana.

2010-07-28T08:23:00.001-07:00

Continúo con la duda de no saber si ya te escupí en la cara todo el odio que te tenía, hay cierta ligereza en mis acciones, más liviano me encamino a levantar del suelo tu sombra de despojos y restos, pero la cojera me recuerda donde recibí la patada, sigue pútrida la piel y corre riesgo de engangrenarse el único miembro que me quedaba sin tus ataques. Recojo tu mortaja, limpio tu vergüenza y la incinero junto a los demás recuerdos de abandono,(billetes de autobús sin disfrutar, fotos rasgadas donde justo estaba yo, desplantes de desayunos y ramos de flores rechazadas que se amontonan como en ofrendas ante el altar de la desesperanza)seguro que el humo reclama tu atención desde donde vuelvas a encontrarte, aún viviendo en este verano de alertas de incendios y olas de calor.
Sin apenas esfuerzo alguno, pero con todo el dolor que provoca reconocer que me hieres cuando me miras, acudo ciego, servil, a una nueva cita en la que escucharé de nuevo lo que me necesitas para segundos después seguir siendo sustituido por tu eterna sombra crecida por el egoismo de vuestras alabanzas continuadas, y tú, estúpida, pondrás cara de sorpresa gestada intentando hacerme creer, que todo el daño que me pretendes no es si no por mi apretada agenda y demás virtusismos y talentos que te impiden disfrutar de mi
de seguro que quien pierdes eres tú, mi idolatrada dama decoradora de agasajos y alabanzas y tu paquetito envuelto en crespón azul, tu talento y nuevo títere que ahora meneas con los golpes de tu inseguridad.
Yo ya agarré el incienso y lo prenderé en ofrenda a mi compañia, a tí, que os vaya bonito!!ya sabes porque espejo salir...

De noches, sueños y caricias.

2010-07-27T08:53:00.000-07:00

En la curiosa mecida de tu abrazo maternal intentabas adormecerme, carente del afecto necesario que me calmase y me llevase de la mano de Morfeo a las sabias piedras de Delfos, como conseguir realizar este viaje sin que tu aliento me provocase el sueño que el dios exige como pago para cruzar hasta el otro lado a salvo de la acechante barca de Caronte, como convencerte de que sin despertar en ti ese atisbo de soniquete que repite la nana, como concienciarte de que solo en tu prensencia, la manta que me cubre deja de ser el escudo que de niño me protegía para conventirse en la mano complice que nos acoge, dejando el pudor al lado de calzoncillos, camisetas, jadeos y sudores.
Es solo en la curiosa mecida de tu abrazo maternal donde las Moiras, dejan a la Noche que me haga dormir en paz, alejando pesadillas y abrazandome a tu sonrisa.

Una musa dentro de un huevo

2010-07-26T14:24:00.000-07:00

Ah, por cierto, gracias, tras esta temporada silenciado, vuelve a quebrasrse uno de esos huevos que formaban mi "Montaña de YO", dejando salir un placentero sentimiento se soledad necesario para afrontar lo que queda de verano, ahora la satisfacción va llenándome con la emoción de lo nuevo que me tocará vivir, una nueva maleta llena de ganas que por primera vez saldrá vacía de recuerdos y enseres para llenarse de tus miedos y dudas que tanto me crispan, un circuito de representaciones en Polonia, y dos meses de vida en México, ya hablaremos,...

galletas de la fortuna

2010-07-26T14:09:00.000-07:00

Por dos veces, el azar, con cierto tiempo de ingesta de una a otra, la galleta volvió a repetir lo mismo, la armonía es vital para tí, dos veces la misma frase,...
Curioso el azar, siempre lo ha sido, vuelve a intentar aportar una armonía desaparecída, tú, en tu inquietante búsqueda de placeres y caricias furtivas, te encontraste con mis ganas de abrazarte, pero no me conocías, y yo, que en estos últimos meses me entregé adolescente al deseo de la conquista y el cortejo, te reconozco tras el agua, ahí, me miras, intentas conocerme sin saber que ya lo hicimos, y vuelvo a tragarme las ganas de volver a mirarte a los ojos diciéndote lo que provocas en mí. Ahora quiero jugar, llevarte a un mundo de onirismo mitólogico en el que la sabiduría de la experiencia lleve de la mano a tu inocencia y juventud. Sin tu saberlo, he vuelto a regalarte un rincón en mi vida, donde regalarte lo que mejor se, mi sinceridad y dedicación a través de mis palabras, espero quieras escucharlas, y no hagas como Edipo con Tiresias.

LLAMANDO A LAS MUSAS.

2010-04-20T12:02:00.000-07:00

Ya se de lo utópico del quejarse por la falta de inspiración, que cruelmente elimina las palabras, imágenes y "te quieros" varios de nuestros días, pero que hacer cuando tal desgana te posee de manera tan embrutecida que lo único que pides es silencio...
... Silencio a gritos, soledad, hasta incomprensión si fuese necesario, sin apenas tener que discutir, sin que nadie me de la razón, solo con la satisfación de creer a ciencia cierta que soy yo quien la tiene, y evitando que me hablen de egoismo, va mas allá, intenta llegar al centro mismo de las cosas para acomodarse allí y no salir, para cerrarse en ese sentimiento positivo que intentan desvanecer todos con su sabiduría aplastante y absurda que es la que verdaderamente me obliga a enmudecer intencionadamente.
Cada vez necesito más estar sólo, equivocarme en mis decisiones sin tener que dar ninguna explicación, conformarme solo con mi propio "lo sabía" y llorar, llorar amargamente como hace años que no hago. Será porque dejé de escuchar tus canciones, será por eso que apenas quiero escribir...O tal vez quieren enmudecerme?.

DÍA Y MUERTE DE UNA APATÍA

2010-02-19T12:06:00.000-08:00

Un golpe de aire.
El agua.
Frío, escalofríos, temblor.
Y luz, por fin, luz.
Nueve horas ciego, nueve meses.
Día tras día, nueve horas.
Algunas veces siete meses, no siempre.
A rastras, intentando mantenerme en pie, despacio y aprendiendo a hacerlo todo bien salgo forzado de esta casa, desprotegido del confort amniótico y oscuro del que he estado alimentado, me obligo a respirar…
…¡ese golpe de aire!
Veinticuatro horas, ¿ochenta años?.
Una rutina arraigada de costumbres y quehaceres que por muchos minutos que pasen no consigo desaprender. Mecánico, igual, aburrido.
¿Ochenta años? No, por ahora treinta y uno avanzando en bloques de veinticuatro horas hasta no sé cuando.
Olvido los sabores, los colores, las formas; pierdo las formas, y te falto al respeto con la rebeldía propia de mi adolescente insurrecto. Sigo deambulando bruscamente, alargando este parto matutino con cesárea, con dificultad de alumbramiento.
Me sonrío, busco acelerado y nervioso tu complicidad, y no la encuentro por más que la busco una y otra vez y caigo rendido, imagino tu sexo creciendo mientras toco mi sexo que también crece, te huelo, te recuerdo aquí, sudando, buscándome la boca desde atrás para morderme, te muerdo.
Te imagino boca a boca robándome el aire, quitándome el dolor, exhalando placer, gimiendo, mientras me masturbo absorbido por el colchón con la emoción silenciada para no agrietar más la pared.
Me aprieto fuerte despacio, lento me acaricio, paro por si viene alguien y me pilla, seguro de que nadie me oye sigo hasta que me voy, me entrego al abandono de la respiración relajada, del cansancio y me vence el sueño.
De una manera extraña despierto a tu lado, tu duermes, y yo me desperezo con dolor, aquejado del achaque de los minutos sobre mis hueso, me enderezo y salgo a poner los relojes en hora, no puedo perder tiempo.
A la vuelta y desde la puerta de la habitación veo como te deshaces, te esfumas igual de rápido que viniste a mi recuerdo y continuo con mi ceremonia de iniciación al matrimonio quitando tus pelos del lavabo, por cierto duran más que tus besos.
Suena una alarma, ya puedo mirarme al espejo, hasta esta hora no suelo hacerlo para evitar verme de niño, a esta hora nunca veo mis ojeras, siempre aparece mi reflejo de espaldas y así compruebo como tengo de largo el pelo, mañana me lo cortaré, siempre es bueno tener una buena imagen para empezar el año.
Me ducho, hago una reflexión mental de cómo fue la jornada para que el agua se lleve lo que más me gustó y quedarme con los peores momentos, así no volveré a repetirlos. Salgo con cuidado de no volver a resbalar, con estas horas el cuerpo no responde igual.
Cuando me quito el albornoz, seco, te pido ayuda para que me pongas el sudario, me amortajes y por fin dirigirme, a oscuras y ya sin tu ayuda hacia mi lecho, seguro de que hoy pasaré una buena muerte y mañana el parto será más corto.

SI SOBREVIVO, RESPIRO...

2009-08-10T12:03:00.000-07:00

En el desencuentro fortuito con mi ciclo vital a corto plazo, he vuelto a sumergirme en la aguas amnióticas arrojándome de lleno hasta zambullirme y aguantar, y controlar la respiración, escuchando el eco del barullo externo, sintiendo la presión en los oido causa del miedo a la asfixia, aunando pulsaciones y resistencia, tomando fuerza, para empujar desde el fondo y salir a la superficie en un parto veraniego y entregarme por completo a una nueva vida que, esta vez, ha durado siete dias...
He vuelto a agarrarme a la emoción de un llanto sincero, triste y tierno pero noble y envidiado por mi sequedad abrupta, disfruté de una sensación perdida que sólo tu consigues darme, y me transporté a un recuerdo bastante lejano en el que quien lloraba no eras tú, si no yo, como un bebé...
... Y con la constancia silenciada en busca del éxito silencioso de un buen trabajo, me he prendado de la sonrisa sinciera de un alma negra, de algodón negro, diría yo, entrando en tus manos para tocar la pintura y hacer... sólo hacer... mirando desde la espalda, sintiendo el control y controlando la emoción, jugando con cautela como el niño que rompe las reglas y tienta a la bronca encarnecida del adulto que le supervisa...
He mirado asustado y de lejos a quien no entiendo, evitando el contacto de las miradas de reojo y respirar el aliento que emana tu piel, con miedo, con respeto, con la cortesía que obliga el tiempo que dura una subida en ascensor en la que la sonrisa calma aparece cuando se abren la puertas y se respira seguro, propio del adulto que enmarca sus pasos en la línea adhesiva que impide descolgarte de ella y caer en la tentación de pensar, de vivir...
Intenté morir pero no pude, ya lo estaba, seco, con el recuerdo de un cetro de rey martir que se perdió en la carrera por la felicidad infantil, la complicidad adolescente y el paso firme del adulto responsable, muerto en un ciclo vital anterior cuyo sepelio duró lo que tardan los labios en separarse para decir gracias, un tiempo precioso de gestación que da su fruto con el alumbramiento cínico y felíz de este loco que respira de nuevo la frescura de las ganas de vivir...

GRACIAS..........

ASFIXIA

2009-07-06T12:03:00.000-07:00

justo ahora que deseaba caminar descalzo, pisando fuerte el verano, expandir la plantas de los pies para sentir de la manera más pura el suelo, la arena, la humedad del césped, justo ahora, es cuando parece que podría clavarme los cristales rotos y espinas que veo por todo el suelo, que mis pies repelen la textura resbaliza del azulejo, que la gravilla levantada del asfalto puede dañarme, y me paro, estancado ante lo que pudo ser un gran abismo pero se quedó en un pequeño escalón, sin atreverme a dar el salto que me permitiría posicionarme al otro lado de las obras de mi calle, pérdido, solitario, en este pueblo sin aires de ciudad que me brindó un año de posibilidades y ahora imposibilita, aliándose con la atmósfera abrasante del verano y la piedra, el griterío y las risas que se ahogaron con la despedida, y las miradas de soslayo a unos ojos complices que partieron a unas ciudades con aires de pueblo a sentirse como yo, supongo...

....QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA.

2009-06-10T08:49:00.000-07:00

Si amputara cada dedo insurrecto que se amotinó apuntalando a las vergüenzas desmembradas de quien mira con los ojos caídos de mirar, estrecharía la mano a un sin fín de muñones indecentes y bocetos infantiloides de manitas desangradas.
Ante el horror realista de una pintura infantil ningún alma cándida se resiste, toda la frivolidad adulta y la cultura experimentada se vuelve de espaldas frente a los trazos primarios de estos aprendices de juez, y con razón, nadie quiere ver la verdad retratada con tanta vida.
Es después, mediante un justificado juego de patio de recreo, cuando comenzamos a ocultar las desgracias que la verborrea lúdica del niño pudiera acometer con sus comentarios hirientes, camuflando tal acto de liberación con un desacato a la autoridad y una rebeldía subliminal que pone de manifiesto la falta de civismo que nos amenaza ultimamente...
Estaban ahí, tan tranquilos, tan crecidos, desesperantes e imperturbables ante la desgracia del anciano abandonado que arroja sus huesos en un banco cualquiera para viajar al pasado, quizás absorviendo la energía infantil de los cuervos que escarvan a su alrededor, energía transformada en hambre de vida, fuerza y cariño que los cuervos que crió tal vez se llevasen con sus ojos, como bien dice el refranero.
Ellos estaban ahí, y yo, y toda la ciudad, estabamos, pero invisibles e impotentes ante el griterío de un desafortunado mal encuentro en un parque más, en el que las rapaces que sobrevuelan la cáceres esta vez bajaron acechantes a por la vejez despellejada del abandono, espero que mandados por ese ciclo de la vida en el que la naturaleza ordena acabar con el más débil y no por simple burla infantil de los cazadores en tropel...

No quise saber como terminó la caza

Horas después

2009-05-25T12:17:00.001-07:00

Hace casi 750 horas que he vivido preso de un estado autoritario incapaz de darme la libertad suficiente para gritar a pulmón roto todo lo que quisiera, y ahora que parece que de nuevo he sido extraditado hacia una tierra de acogida, he secado con tanto silencio mi voz que hoy ni siquiera puedo susurrar, y así, apatrida de una intención que pretenda darme la valía necesaria para empadronarme en las costumbres y las normas que me dictan mis nuevos paisanos, camino indeciso, inseguro, infelíz, inútil e incapaz,... vago con toda una ristras de adjetivos cegados por un "in" que me aniquila y me vuele invisible a las miradas furtivas de los demás.
Es la duda que me asaltó tiempo atrás la que desencadenó este estado de sitio en el que la creatividad y la claridad mental no tienen cabida,
-" no hay mayor condena que silenciar al artista ", dijo algún boceto de dramaturgo errante que me encontré poco tiempo antes de que fuese su persona la que me amordazase, causalidades de la vida, que no se olviden, golpea dando tajos a diestro más que a siniestro buscando la yugular del paciente espectador...
...Pero eso fue hace casi 750 horas, un mes aproximadamente, ahora, con la lluvia bochornosa que otras tardes me angustió, lavé mi colada tendida y olvidada durante el fin de semana, y ha sido el agua de mayo la que sacó lustre a mi inspiración, centrada en una claridad emocional, tan tajante, que hace que me abroche el botón de la camisa que se encuentra justo encima de mi ombligo, y que sin dudar atrae toda mi atención y mi mirada hacia él, provocando una concentración plena y egoista que creo hará que me dedique unas buenas horas a su contemplación...

2009-04-24T10:02:00.000-07:00

De la gama de grises de la tarde que pasamos juntos me quedaría con el blanco...
... a bocanadas y a manos llenas, el blanco luminoso que irradiaba tu respiración,tranquila como la de quien duerme, el blanco de las sabanas oreadas en el patio, el blanco del azahar,... el blanco y su olor.
No consigo recordar cuantas tardes así vivimos, y a duras penas intento confirmar si vivimos alguna o en realidad es el deseo intenso de que un momento así suceda.
Protegidos como la blancura de la nube que aislada de las demás, se muestra henchida y segura, como si iniciase una danza encriptada girando sobre sí misma, agarrada a la balaustrada desde la que, afortunada puede contemplar nuestro deambular, el de dos transeuntes perdidos en una tarde de tonos grises en la que el cese de la lluvia nos dejó amarnos...

la cuenta atrás(episodio II)

2009-04-16T12:02:00.000-07:00

... sin volver la vista atrás se encaminó seguro con la firme decisión de no volver a caer en la trampa, si el destino había decidido llegar a ese punto cumbre de la ruptura nada habría que pudiera detenerlo, sabía perfectamente como se las gastaba, el destino, no él.
cuando las miradas llegaron a sustituir las palabras, y el rostro abierto al fácil lenguaje de la emoción, pudo comprender que se estaban amasando en una confianza digna de las mejores de las amistades, como las de la niñez. Y a la par se calzaron las botas que marcarían una caminada con ritmo y fuerza, dejando huella, la suerte estaba echada, la defensa ante cualquier ataque era irremediable, no había dudas, el primer nombre en aparecer por la mente era el suyo, capaz de solucionar cualquier problema, y de plantar oidos a las quejas y lamentos de una mala y desafortunada tarde de verano, pero ciego, fue dejando guiar sus pasos con una intuición fallida que no vino sino a demostrar la duda que "las parcas" fueron incrementando por lo cotidiano de su entusiasmo, hasta un punto tal, que la sombra de la tormenta se fue ciñendo sobre él, robando su color y energía para irse apagando y tomar una decisión...

Dudas

2009-04-15T08:39:00.001-07:00

de repente, y tan subitamente como la inspiración del susto, me he visto asaltado por un millar de dudas imposibles de controlar, fuera de sí, preocupadas unicamente de acorralarme para no tener tiempo de pensar y disiparlas, que juego más sucio el de estas dudas, y yo que crei sobreponerme cada vez que una de ellas se me paseaba por delante impidiendo mi reposo y concentración, y claro,así todas juntas, cualquiera las evita, no encuentro solución, intento ordenarlas por orden alfabético para matarlas poco a poco, pero es dificil, porque alguna que otra vez se camuflan unas dentro de otras haciendolas crecer hast formarse invencibles.....
.... ah y para colmo se confabulan con una mala tarde de primavera de esas lluviosas sin venir al caso pero que te arruinan lo que podía ser una preciosa tarde de cafés con algún amigo. Igual es que la lluvia quiere evitar que de este paso por algo, quizás sea el agua la ayuda para borrarlas saciándolas en su sed de venganza y golpe de estado en mi animo, no se, voy a probar y saldré a tomar un café, veremos a ver que pasa...

Si de espadas en manos dependiese hoy mi defensa no bastaría todo el terreno del mundo para acoger mi combate

2009-02-12T09:01:00.000-08:00

No es necesario que me plantee que una perfecta confabulación de los elementos puede volverse en mi contra y vencerme, eso está claro, ya se encargaron de que lo asumiese un sin fin de novelas y y poemas engullidos en mi adolescencia, eso y las canciones que todavía tarareo. Tampoco es que me deje vencer por la opinión presionada de los horóscopos y vaticinios de la página de atrás del diario, hace tiempo que no compro el periódico, pero lo que no me cabe ni la menor duda es que la asociación directa, de la sombra, la lluvia y la falta de sol, durante dias, en una ciudad como ésta me hace recapacitar seriamente sobre las maldiciones que los dioses enviaban a los infieles en épocas remotas.
No puede ser, ¿verdad?, necesito oiros decir a gritos que todos ustedes han estado sufiendo lo mismo que yo durante los últimos dias, necesito confirmar que esa nube no se cernia solo sobre mí,
porque he intentado mirar de profundo los ojos de quien me cruzaba pero no he alcanzado a saber si a ellos también les azotaba el mismo temporal, y sobretodo y los más enigmático del caso, es comprobar día tras días, la sonrisa congelada de la vendedora de prensa,.... ya se que ustedes no la conocen, pero no se preocupen, se las presentaré, tal vez el próximo viernes 13 porque tiene algo retorcido y terrorífico que va apropiado con el día, por lo pronto, por favor, confirmen mi teoría, para así, todos juntos poder saborear estas tardes que se alargan y estos primeros rayitos calentitos de sol,...........

Acurrucadito, o como una fabulosa mañana soleada acabó en tormenta a cielo abierto

2009-02-04T11:31:00.001-08:00

- Ya lo sé...
qué si, que tienes toda la razón del mundo,...
que no, que no te doy la razón como a los tontos, pero no tengo ganas de discutir...
ya, claro, siempre pones la misma excusa,sabes que pienso de todo esto y creo que no tengo que volver a repetirtelo, comienzo a cansarme de un tira y afloja sin sentido cada mañana, después de cada café recién hechecito y tomado justo después de cada ducha de agua caliente para intentar relajar mi constractura, esa que me duele justo después de hacer el amor contigo cada miércoles después de ver la serie que cada semana te tiene más enganchada y no te deja vivir como al resto de cada 80% de la población del país. YA...LO...SÉ...

Inevitablemente cada vez que despierto al timbrazo del despertador me revuelvo un par de veces intentando saborear por última vez el cálido confort del edredón antes de entregarme por completo a la exhalación congelada de una mañana más, y junto con las sábanas, me desprendo de mi "vida en sueño", del "sueño de mi vida", o "la vida soñada", es decir de los momentos oníricos en que el despertar se transforma en discusión acompañada, o en bronca con compañía de las que deja el buen sabor de boca de un polvo en pareja y el sabor amargo de la tostada quemada por culpa de una pareja de cuchillas de afeitar abandonadas a su suerte en el estante que se pelean por declararse de tu propiedad aunque tu dudes de su pertenencia.
Y me alegro de despertar en soledad aunque añorando esas voces en off de las que se hacen eco todas las mañanas televisivas. Y de nuevo sólo, me entrego al caminar rutinario bajo un sol amenazante que despierta en mí la envidia del desoficiado que pueda disfrutar de él bajo el árbol de algún parque...
Y curiosamente la mañana se alía con mi mala suerte para tornarse en una negrura asfixiante que solo es capaz de blanquearse con el rasgado fugaz del rayo y la tromba de agua que golpea en los cristales de la clase, martilleos insistentes que se mezclan de nuevo con la voz en off que me reprochará llegar tan tarde y no saludar con el beso frecuente...
...y para colmo y por orgullo, volví a salir sin paraguas.

Si todo es un juego...

2009-01-29T10:09:00.000-08:00

Ha vuelto, cuando creí haberlo dado por perdido, lo encontré, de casualidad, como el que no quiere la cosa...
No pensé que sería tan inmediato, falta poco para que acabe el mes, por eso no lo esperaba. Hace frio, estuvo lloviendo y sin embargo ahí estaban ellos, uno, el mayor chutaba balonazos contra la pared más alta y sin ventanas, los otros, mientras, se embutían en fuertes armaduras, corazas irrompibles realizadas con las cajas de cartón que encontraban en el contenedor, como el arma que les habría de salvar la vida, blandían un trozo de palo de fregona que generosamente habían partido a la mitad para tener una cada uno, y así, estar preparados para un combate que seguro no tendría como fin la muerte de ninguno de los dos, el duelo acabaría con las voces imperantes de una de sus madres llamándolos a entrar en casa.

Que lejana creía tener esa imágen, bastante perseguida estos últimos días, ya pensaba además que esa señal, la de aviso de niños jugando, desaparecería por completo, sustituida por alguna que avisase que entrabamos en una zona de juego virtual a manos de cualquiera de los tantos formatos informáticos y de bolsillo que poseen nuestros niños, sobretodo en estás fechas en las que seguro quedan por casa restos de papel de regalo.
La verdad ha sido un regalo sorprendete y de apoyo a las clases de interpretación, con la tan repetida consigna de," que todo es un juego"," acordaos de cuando jugabais a...", imágenes lejanas que afortunadamente hoy han tenido su apoyo.

Ahhh, las despedidas...

2009-01-27T02:02:00.000-08:00

ningún adios definitivo, o todos para siempre, historias que se acaban con títulos de crédito y que siempre envidiaremos, porque ese adiós, se quedará en el recuerdo con un buen sabor de boca, y quien no envidia una despedida así, desafortunadamente en la vida no ocurre lo mismo, los guiones que marcan nuestras escenas no juegan igual, las nuestras, las despedidas digo, no traspasan la barrera de la pantalla, no llegan al espectador, se quedan entre los actores, personajes truncado por un destino verídico que propicia el rencor, el odio y el dolor, y lo realmente dramático, es el reencuentro de los actores en calles, taxis, cenas,... como si de continuos remakes se tratara.
Ahh, las despedidas, como ansío en este momento esas frases mitómanas de cine, esas que se graban con la certeza de que al volver al pulsar el play volveré a escuchar, esas que no tienen nada que ver con el adiós que nos dijimos tú y yo, con la marcha fugaz de aquellos otros que se apreciaban pero se abandonarón a los malentendidos y rumores, o la de las amantes que tras el desgaste de los besos se entregaron a golpes de insultos y desamores...
Ahh, cuantas despedidas nos toca ver, con la certeza de que esa película no la volverán a reponer...

DESAFINADO

2009-01-26T08:50:00.000-08:00

hoy la música me suena distintia, lejana, sin acordes, lo que viene a ser desafinada. Es como si la presión de una gran cuesta arriba ensordeciese mis oidos y dificultase uno de los que considero placeres vitales, "la escucha".
Ni siquiera, o quizás, por culpa de, los ejercicios para fomentar la escucha en clase de interpretación, la gripe también ha colapsado no sólo mis respiraciones, ha quedado la sensibilidad táctil relevada a un aparente tercer plano, que no entiende de densidades, sutilezas o respiraciones.
Ensordecido y culpable, esta estraña gripe afectiva muestra estos síntomas, sumados a la desgana y falta de fuerzas que conlleva la gripe invernal que sufrimos todos los viandantes de pro de este mundo. Lo triste es el no poder confiar en el remedio fugaz de un paracetamol, o la calma aparente de uno de tantos antitusivos, a este virus no lo mataré así como así, es más, seguro que más adelante les sorprendo narrándoles los efectos dermatológicos de una molesta urticaria en forma de irritación grave, ya les contaré, pero por favor, si saben como ayudarme no duden en hacermelo saber, ya se lo agradeceré con algún otro favor de sabiduria de corte popular, gracias.

La cuenta atrás (episodio I)

2009-01-25T13:47:00.000-08:00

... la suerte está hechada, no quedó más remedio que desafiarnos con una mirada intensa para que todo comenzase a deshacerse.

Todo empezó a ir marcha atrás, las palabras, la respiración, las pulsaciones, la suerte, todo. Envuelto en una neblina verde mágica el tiempo se movía contrario, propiciando el desencuentro, llegando justo al punto clave que detonó la explosión, y ahí, sólo en ese punto preciso comenzó un duelo del que uno de los dos no saldría bien parado.

Háblame como la lluvia

2009-01-25T13:38:00.000-08:00

Hace demasiado tiempo que no hablamos....abierta y claramente. Cuéntame cosas.¿Qué has estado pensando en silencio? Mientras yo he circulado como una postal sucia por esta ciudad.....¡Dime, háblame! Háblame como la lluvia, y yo estaré aquí echado y escucharé.
"Tennessee Williams"